浮いたり、沈んだり。壊すより治す方が時間がかかる。

落ちた。

転職はうまくいきませんでした。

最終面接まで入ったのですが、

なんだか、その後流れが悪くなった気がしたり、

なんだか気持ちの浮き沈みが激しくなっている感じがしたり、

娘とのアンパンマンミュージアムもなんだか苦しかった。

きつくて、きついくて、

心がいっぱいいっぱい。

そんなわたしだけど、行ってみたいと思えた。

もう一度やってみたいって思えたけど、

本心はもしかすると

お金のため、娘が経済的に苦しまないように・・・

っという気持ちが大きかったんだと思う。

だからこそ、

不合格メールが来たとき、

わたしはこれから何を目指して生きていけばいいんだろう

夢も希望もない、

何をしていけばいいんだろう、、、

途方にくれた。

何かやりたいこともない。

なんか人生がおかしい気がする。

流れに乗れていない気がする。

そうもうお手上げしてるのに、

厳しいことばかり、、っと世界を暗い方にみてしまう。

どんどん、光から遠ざかって、闇の方に言っているんじゃないかと苦しい。

 

苦しくて、苦しくて、

周りがキラキラして見えて、

幸せそうで、

どんなに謝っても

ごめんなさい、ごめんなさい

と言っても、何も変わりはしない。

わたしって、生きている意味があるんだろうか。

わたしは、迷惑ばかりかけて生きている。

そればかり。

働き始めると決めたのに。

何がいけなかったのだろうかと、

過去のわたしを殺してしまう。

刃物を持ったわたしが、過去のわたしを刺している。

過去のわたしは、笑ってくれている。

本当は、一緒に生きてていいのに。

過去のわたしが、選択しなければこんなに悩むことはなかっただろうに。

 

過去のわたしも

今のわたしも

わたしだから。

本当は、一つなんだ。

 

わたしが就職が決まらないのは、

多分、

そっちじゃないのだろう。

そう思うしか、今はない。

壊すのは、簡単。

だけど、治すのは時間がかかる。

わたしは、心も体も壊したのだろう。

やっと気づけた。

誰の役に立とう、

誰かのために生きていこう。

誰かを救ってあげようとして、医療従事者になったけど

わたしは、救えなかった。

わたし自身は、壊してしまった。

心も体も壊すのは一瞬で、

治す作業は、苦しくて、つらくて、

先が見えない。

治るかどうかもわからない。

だけど、全ての出来事は、プレゼントなのだとしたら

うまくいかないのも、そっちじゃないということなのだろう。

 

今は、心も体も休めよう

そう休む時間をプレゼントしてもらっているんだと思う。

そうやって、自分と共に生きていく。

もっともっと愛ある人になるために。

愛ほど強いものはない。

目に見えない存在たちが、

私たちを見守っていてくれている、

守ってくれている。

そう思うだけでも、

私たちの世界は、愛でいっぱいなのだから。

受かった人へ、おめでとう。

わたしへ、また愛が溢れる人になれたね。

ABOUTこの記事をかいた人

無職のシンママ|笑美心のマインドを日々磨いている|子育て中でも1人時間をいかに確保するかを考えている|投資家|あらゆる夢(恋愛、仕事、結婚、妊娠、お金)を手帳に書き、叶え続け笑顔と愛に溢れる日々を綴っています。